虽然不相信，但也不得不屈服。星座上说得没错，12月的确是狮子座的悲惨月。没有安定下来的日子，没有开心过的12月，在09年末，显得那么漆黑。

      得知自己没有过计算机考试，没有过素质测试。为了看牙齿跑了好几趟医院结果还是很糟糕。从车子上摔下来撞出大大的包。受到台湾地震干扰，惊慌失措从18楼跑下来。一场场吵闹，一场场不想遇见的争端。在平安夜不幸感冒，在圣诞节被爸爸骂没出息。眼泪一流就是两个小时停不下来，导致感冒加剧。和亲爱的朋友闹矛盾，一闹就闹得很严重。

      也许这些，这一切的一切都是我的过错，但我仍旧心不甘情不愿得在12月摔了这么大个跟头，我仍旧有一丝小难过也希望以后的日子会慢慢变好。

      越是长大，越发现身边的人渐渐离你而去。而在所有人都漠然的时候，就连父亲也生生得把你甩在一边，怎得叫人能够坦然度过。12月，我只想安安静静地度过，准备1月的期末考，准备来年春天好好开始新的一年。

      就连一丝欲望都没有了，竟然没有想要的东西。

拜拜 拜拜，让我明年运气好一点

      难得现在有点时间可以多码几个字。抓紧时间。

      最近显得有些忙。上周接连考了三场考试，有些晕头转向。高级英语QUIZ，普通话，还有万恶的六级。也不想多说啥，考试就是考试。高级英语成绩出来了，70多点的分数。普通话也不会好到哪里去，还有六级，一年比一年难，我就想考个好看点的分数都不肯成全我。

      今年，09年的考运很差，考什么不过什么。最纠结最神奇的是TEM4的口语，竟然让我不过。不过看着好多和我一样憋屈的人也就释然了。计算机考了第二遍，以比上次低两分的成绩再次落榜。就差一点点，每次就差那么一点点。还有令人万念俱灰的素质测试，竟然因为机器漏气，导致我的肺活量只有1400+，于是只好等着去补考，害的我这个圣诞节都没法安定一下。总之这一连串的事情让我得出一个结论，今年的考运真的很差。

      最近很忙，整天跑医院，看牙齿，以及看那个老看不好的病。礼拜一早上两节课上好，下午翘了课坐2个小时的车去弄牙齿。这个保持器戴着比带牙套还难受，吃东西的时候要摘下，平时又得戴着。可我怎敢在众人面前这么折腾，还不把大伙都吓跑了。于是只好憋着，要么不带，要么不吃东西，最后我妥协了，选择了后者，除了一日三餐，零食就拜拜了。然后回学校上了礼拜二一天的课，礼拜三，也就是今天，上午上了四节主课后，午饭也来不及吃就马不停蹄地奔向车站坐上万恶的525到达火车站，转49路到达省中医院，看那个老也看不好的病。还好有我老妈大清早给我去挂专家门诊，要不然我可真是没辙了。还得好好感谢老妈。然后又马不停蹄地赶回学校。

      要期末了。考试临近，顺理成章地变得很紧张。五门主课，有2门是一点都不懂的，有一门是半懂不懂的，剩下两门，一门是要啃书的，还有一门就是自由发挥碰运气的。暗自庆幸是明年1月份开考，要不然我09年考运那么差搞不好要挂也说不定。呸呸呸，真不吉利。 说到这里，再次感慨一下，我大学里的第一次挂科终于奉献给了万恶的素质测试里的肺活量，亏我还死命得把800米都考及格了，真不甘心。

      差不多烦到这里。又该学习了。这生活。

      圣诞快乐。

      有些事情我期待不起。

      有些事情我努力不起。

      有些事情我妄想不了。

      天冷了。 暖意渐微。 我不想回到以前的状态。

      人越多，节日的气氛越浓，就显得越加冷清。

      也没有说要一起过节的人。

      对了。 还是有些小温暖的吧，哪怕只是一句词。

      你说过来。 我这。

      就足够温暖很久了。

      有些毒还是不要去碰得好。

      我已累。

      Joyeux Noël!

      关于某辆车。 关于两次见到同一个人。

      我坐在同一个座位上，你站在同一个地方。

      相聚五米。拥挤人群。 却辨别不清真假。

      喜欢你抿嘴唇的样子。

      在冬天有一点小感动。

      刚才听到我对床的某个同学的电脑里传出我博客里的音乐。是不是我太敏感。

      哈哈，然后我瞬间想到下面一篇日志。完蛋了。我的小秘密被人发现了。嘿嘿。完蛋了完蛋了。

      其实我是想说，这个这么私密的地方，只有几个很重要的朋友才知道地址，当然，陌生人也可以误打误撞闯进来。好多年了，一直留着这个blog，之前在新浪换过两个，都是小时候没有定性而作，后来，就在这里扎根了，好几个年头了，也没有再换博客的念头了。许是长大了，心定了不少。之前的很多很多文章，因为一时的恼火删掉了，当时是有些后悔，现在想想也只不过是过眼云烟，没有什么特别值得留恋的事。生活过得很平凡，就很安心。

      昨天是多事的一天。早上和对床那位去了教堂，还真没想到寝室里有人会要和我一起去教堂的。说实话有点高兴的。然后8点半到那里，10点就回来了，回来的路上还碰到了宣传邪教的两位女人，被我用很鄙视的眼神和语言秒杀了。然后回来了，我睡了一下午。然后晚上了，我吃了泡面，这个让我彻夜无眠的东西。吃完泡面玩了两个让我上瘾了的游戏，跑跑卡丁车和植物大战僵尸，玩了一个晚上，然后上床睡觉。当然，在期间也看了会书，那可真是一小会。然后，悲惨的事情发生了，我闭眼，我闭眼，我睡我睡，我睡到3点半眼睛还是睁着，胃出奇得难受，从床上爬下来三次，上了两次厕所，叫了对床那位N次，结果她翻了个身竟然打起了呼噜。斜对床那位也开始打呼噜，然后两个人就此起彼伏给我配乐，话说这个声音还好听听，比胃难受好多了，可是，可是我还是过了好久才勉强睡着，睡得正香，闹钟响了，本想请病假不去上课，却发现胃的症状全部消失，不去上课总不太好，于是，在临近迟到的那一秒，我纠结的起床了。

      突然发现自己越来越碎烦了，这绝对不是件好事。

      这个礼拜会比较忙，不过会有值得高兴的事发生，有点小期待。

      还有，那个对床的同学，你看了我的博客不许生气噢。某人在这里发发牢骚不影响咱们友情的噢，说什么咱可是教堂友对吧，说什么咱也相互扶持了两年半了对吧，我晓得你又要鄙视我了，看吧，我忽略我忽略~耶。

      话说，你那洗发水还真香。等下约你去买饭好了。嗯~

      其实我不讨厌和你们有不一样的品味和风格，不讨厌睡觉的时候还能听到大声说话的声音。 不讨厌某种习惯被一句话打碎，也不讨厌那些满是鄙视的眼神。

      其实我不讨厌那么多不相同的想法，不相同的家庭背景，不相同的家庭教育，不相同的地域文化，甚至不相同的生活习惯。

      真的。我一点都不讨厌。因为我也可以忽略，也可以口渴的时候不去买水，也可以故作嘲讽，也可以说一堆无聊的不经大脑的话，也可以自成一派独有一体，也可以在睡觉的时候听歌入睡，也可以装作没看见那些无聊的眼神，故作清高。

      我真的不讨厌这些无聊的举动。

      但是，我讨厌几次三番的麻烦，讨厌围绕一件无关紧要的事情反反复复，讨厌犹豫不决，讨厌当我决定一件事后又会因为别人的反悔而造成我的愧疚，讨厌在完美结尾的时候留下一道疤痕，讨厌叫我做破坏原则的事情。讨厌回头，讨厌犹豫，讨厌后悔，讨厌帮人做决定，讨厌徘徊，讨厌麻烦，讨厌纠缠不清。极度讨厌。

      所以，在我忽视的时候，也请忽视我。 这样，我就不会觉得麻烦，就不会有讨厌的感觉。

      最近发现几首满不错的歌，很满足。

      我变得很容易满足。

      其实我想说说喜欢偶像这档事，有点小雷人，我竟然会喜欢上一个偶像。这导致我周围的好些人都觉得很奇怪，有些人甚至认为我这样很疯狂。当然，我承认自己的这种举动是疯狂不成熟的表现，但在静下心来想过之后，我认为事实并非如此。真心喜欢一件事物，是一种快乐和勇敢的表现。我喜欢这样一个偶像，并会为此痴迷，买她出的专辑，买写真集，甚至可能某天会跑去听她的演唱会，只是因为我喜欢这么做，我在这么做的时候感觉到快乐。并且在发出此举动时没有伤害到其他人，这样就足够了。

      喜欢张芸京，并不是因为跟风，不是因为她长得帅像男人，不是因为她的音乐有多让人着魔，也不是因为她是一个特立独行的女人。也许这些都算是理由吧，但加在一起就仅仅变成了喜欢，变成了一种爱好，一种快乐的来源。归根结底还是一句话，因为我觉得开心，所以我那么做。 这么说很容易理解了吧。 还有一点，就是因为，这样的事，也许在30岁40岁以后就没有机会腾出那么多时间来做了，所以，在何时都要学会珍惜。

      这算是自白吗，也许更像是一种粗糙的自我辩护吧。

      最近有想通一些事，心情也变得很好。加上和Cyfloel的一次小聚和imc同学的聊天让人心情越加愉悦。图书馆的日子也要开始继续了，在之后有好几门考试需要努力，也要真正开始一段不一样的旅程。也许失败，也许成功，只有在真正努力过后才会尝到最本质的味道吧。

      这周终于可以持续呆在学校里了，这让人觉得乏味又喜悦。

      我想寻找出一种演讲的方法。所谓演讲，究竟是讲得越高深越好，还是深入浅出得好，尤其是用英文的演讲。班里同学，有些人讲得完全找不着北，有些人讲得又太过简单没有深度。这两者的平衡点的确是需要细细琢磨。

      对我来说，我力求用最简单的词汇讲解深奥的问题，用生活中的例子讲解故事背后的真理。所以，我的演讲会很简单，但在简单背后如何加入有意义的深沉含义，正是现今考虑的问题。

      这让我想到政治经济学徐教授的课。虽然只是一门选修课，选课的同学基本都不是经管专业的，徐教授却可以用很简单的家常事道出经济哲学，讲者龙飞凤舞，听者津津有味。这样的境界也许是需要多年经验才能习得的。

      其实，演讲是一门学问，做演讲的PPT也是一门学问。如何让PPT看上去一目了然，如何将内容一个不落地全部覆盖到，是很有难度的。

      过几天还有一个三十分钟的演讲，又是有关美国诗人的。我需要好好思考再做打算。

       那天晚上出门和Lotus唠嗑，唠着唠着不知不觉谈到关于工作的问题上。依说自己刚开始找工作的时候也不知道方向，阴差阳错到了房地产的行业，现今也随波逐流过了好久，也逐渐开始有了兴趣和头绪。我突然冒出一句，我想做中学老师。 雷到了。 自己被自己雷到了。老师，一直都不是自己的梦想，甚至是最不喜欢的职业之一，然而在进入大学后恍恍惚惚有过很多个不切实际的、切实际的梦想之后，最终人总会安定下来想想真实的自己适合去做什么。而多变的我或许在几天之后又无法下定决心义无反顾地去为一件事努力。

      12月报了普通话考试。以前不知道为何去报，现在知道了，为着做老师的一点点希望而去努力。

      Shadow说SXL是一个很执着的人，认准一件事就会在短时间内着魔一样地沉迷在其中，而不像她那样三心二意。说话瞬间我在想我是否是个三心二意的人。答案是肯定的，在某些方面。于是想着是否能做一些努力，让这样的自己有所改观，变得沉迷一些，着魔一些。这也是近期的一个努力方向。就像我看了第二遍的《追风筝的人》，看到三分之二处时卡壳了，也许我应该继续将它看完。其实还有好多本闲置的书等待阅读。

      室友下午说了一句话让人里很寒：我们的大学生活是否过于轻松。身边有太多努力的人，日夜奋斗的，有目标的人，兼职的，实习的，考试的，等等等等。而我们却有空就坐在寝室里上上网，难得为了考试为了第二天的背书听写去去图书馆，难得去外面报一些补习班，更不用说找兼职。一些时候，人需要一种动力，而我现今正处在低谷期，我找不到所谓的那个动力，甚至无法在心里描绘出一个可行的计划。所有想要做的事情都很散碎，却没有一件事是可以让我全身心投入的。这也是现今状况下的最大矛盾。

      希望很快能够解决吧。此文只在于警醒和回顾。

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      希望有一天自己能在老去前开一家餐馆，有美好的食物。

      我总是那么不经意得想做一些事情。

      譬如探访杭州的咖啡馆，譬如着手开始学做菜，或者小西点。

      秋天让人觉得渐渐凉爽，却夹杂着不可避免的燥热。嘴唇的破裂是最好的证明。

      内火在滋生。

      天气预报说下周一要开始降温了，气温足足比这周降低10摄氏度。我暗暗希望天气不要再冷下去，又期待着冬天下雪的气氛。

      想要做许多事情，在脑子里形成一个个方块体，但始终没有勇气去完成。哪怕是穿上衣服背好包，走出门的勇气也那么微薄。我是那么安于现状的人么？而现状亦没有显得很安宁。

      重新翻阅了《追风筝的人》，很多情节已然忘记，再次阅读的时候体会得更深刻。回想起高二那年懵懵懂懂地匆匆看完这部惊世之作，暗自留下眼泪。然后便忘记了。周末路过书店，想都没想，进去买下了它，重新阅读，仿佛在重新审视自己。

      我越来越少得审视自己，越来越少得悟出一些道理，越来越少得专心思考问题。也许，这些都因着忙碌的生活和破碎不堪的成长。取而代之的是浑浑噩噩般的一度三秋。有时候，我想也许自己应该重新思考自己，而非一次次妥协，一次次让步，最后在整个社会的洪流中埋没。我本是不甘平凡，而如今却心安理得得过着再平淡不过的生活。

      核桃的博客终于似乎把我点醒。而我却又在惶恐这一次的苏醒会持续多久。

      我计划着这个周末天气好，就去蓝水明水，成全一个小愿望。

      我计划着做一次寿司，哪怕材料简陋，也要有第一次。