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《和莎莫的500天》真的很美，不得不再次唠叨。
那天晚上出门和Lotus唠嗑，唠着唠着不知不觉谈到关于工作的问题上。依说自己刚开始找工作的时候也不知道方向，阴差阳错到了房地产的行业，现今也随波逐流过了好久，也逐渐开始有了兴趣和头绪。我突然冒出一句，我想做中学老师。 雷到了。 自己被自己雷到了。老师，一直都不是自己的梦想，甚至是最不喜欢的职业之一，然而在进入大学后恍恍惚惚有过很多个不切实际的、切实际的梦想之后，最终人总会安定下来想想真实的自己适合去做什么。而多变的我或许在几天之后又无法下定决心义无反顾地去为一件事努力。
12月报了普通话考试。以前不知道为何去报，现在知道了，为着做老师的一点点希望而去努力。
Shadow说SXL是一个很执着的人，认准一件事就会在短时间内着魔一样地沉迷在其中，而不像她那样三心二意。说话瞬间我在想我是否是个三心二意的人。答案是肯定的，在某些方面。于是想着是否能做一些努力，让这样的自己有所改观，变得沉迷一些，着魔一些。这也是近期的一个努力方向。就像我看了第二遍的《追风筝的人》，看到三分之二处时卡壳了，也许我应该继续将它看完。其实还有好多本闲置的书等待阅读。
室友下午说了一句话让人里很寒：我们的大学生活是否过于轻松。身边有太多努力的人，日夜奋斗的，有目标的人，兼职的，实习的，考试的，等等等等。而我们却有空就坐在寝室里上上网，难得为了考试为了第二天的背书听写去去图书馆，难得去外面报一些补习班，更不用说找兼职。一些时候，人需要一种动力，而我现今正处在低谷期，我找不到所谓的那个动力，甚至无法在心里描绘出一个可行的计划。所有想要做的事情都很散碎，却没有一件事是可以让我全身心投入的。这也是现今状况下的最大矛盾。
希望很快能够解决吧。此文只在于警醒和回顾。
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希望有一天自己能在老去前开一家餐馆，有美好的食物。
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我总是那么不经意得想做一些事情。
譬如探访杭州的咖啡馆，譬如着手开始学做菜，或者小西点。
秋天让人觉得渐渐凉爽，却夹杂着不可避免的燥热。嘴唇的破裂是最好的证明。
内火在滋生。
天气预报说下周一要开始降温了，气温足足比这周降低10摄氏度。我暗暗希望天气不要再冷下去，又期待着冬天下雪的气氛。
想要做许多事情，在脑子里形成一个个方块体，但始终没有勇气去完成。哪怕是穿上衣服背好包，走出门的勇气也那么微薄。我是那么安于现状的人么？而现状亦没有显得很安宁。
重新翻阅了《追风筝的人》，很多情节已然忘记，再次阅读的时候体会得更深刻。回想起高二那年懵懵懂懂地匆匆看完这部惊世之作，暗自留下眼泪。然后便忘记了。周末路过书店，想都没想，进去买下了它，重新阅读，仿佛在重新审视自己。
我越来越少得审视自己，越来越少得悟出一些道理，越来越少得专心思考问题。也许，这些都因着忙碌的生活和破碎不堪的成长。取而代之的是浑浑噩噩般的一度三秋。有时候，我想也许自己应该重新思考自己，而非一次次妥协，一次次让步，最后在整个社会的洪流中埋没。我本是不甘平凡，而如今却心安理得得过着再平淡不过的生活。
核桃的博客终于似乎把我点醒。而我却又在惶恐这一次的苏醒会持续多久。
我计划着这个周末天气好，就去蓝水明水，成全一个小愿望。
我计划着做一次寿司，哪怕材料简陋，也要有第一次。
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脚步。这个名字就那么突然冒出来。
打出来而已。
有种音乐听着真让人舒服。妈，谢谢你。
这几天老妈在家睡不好，每次打电话回家，听着老妈憔悴的声音，她很快挂断了电话。
有些失落，有些担心。
有时候接二连三打好几个电话回去，说不同的话题。
好像仅仅为了确保她的平安。
我不知道自什么时候起她变得那么重要和珍贵。尽管在一起的时候并不会表现出在乎的样子。
但是心里会一直惦记着，哪怕小小的病症也会让人锁紧眉头。
我以为我是长大了。
外公周日生日。准备了晚餐的庆生和小礼物。
有些节日今天若忘了，以后或许就不会再有。
这几日在学校变得有些烦躁和失落。常常找不到方向，不知道自己想做什么。
原本定的苏州行不明原因地被取消了。极地海洋乐园也不知道能不能去成。
和某人越好6点起来去荡西湖也是一个未知数。
我不知道究竟什么会发生，什么不会发生。生活本身就是一个虚幻。
开始渐渐习惯于宅的状态。不要被打扰，也不去打扰别人。
杨说正在经历我曾经想要的状态。我多欣羡。
我有一个坏习惯。把看过的电影翻出来一遍接一遍重复得看。
着魔一样的。
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其实，是不习惯在情绪很乱的时候写东西。
但是，昨晚失眠翻开手机，看见潘副留下的话。突然被自己感动了。
你说，我告诉你，有些事情，得不到，就不再会是自己的了。
秋天的确是一个多事的季节，所以多事之秋才让人感觉那么悲凉。嗯，时间就像盘着优美发髻的老妇，轻轻擦去脸上的装容，皮肤开始泛白，脸色开始苍老，皱纹爬上眼角。老妇追随时间的脚步慢慢远离。
突然让我想到某个画面，白色的衣衫，绿色的草地，苍蓝的天，那样真实的男子渐行渐远。是时间在老去，而非身体。某人说，当你十月怀胎产下生命后代之际，你便与他渐行渐远，直到生死相离。
潘用着四年的光阴爱着同样一个女子，而最终未果。我只是想说那句已经被他写在日志里的话，却硬噎到眼泪也流出来了。好久没有痛哭一场了，积聚在心的事情越来越多，烦恼越来越不值钱。唯独在失眠的夜里看着悲伤的字，安静到发不出声音。
有些累了。一个人睡着的时候不停地失眠。有些累了。不想多说话，缄口默言。有些累了。只是在此唠叨一番。明天依然。
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我终于再次失眠了。
早晨的感觉还是一样的好。
做了很多了断，譬如“人在旅途”播音稿，譬如一些偏激思想，譬如一些小嗜好。
夜里的行路的确让人温暖，而我却那么固执地保留了那份时间。
思考，思考，独自和解。
人在旅途最后一期写完了。有些失落，有些伤感，更多的是如释重负。
毋庸质疑，我的确是个极度敏感的人。
却执意要用好几年的光阴隐藏真实，露给外人的则是冰凉的体温。
而改变，是人生最好的转折。
开始听中文歌了。有些世俗。
市井小女人的情绪在作祟。还好坦然总可以压倒一切。
蔡健雅的新专辑依然很棒，陈绮贞的声音也逐渐被接受。
而最爱的阿京还是不会变。
豆瓣真的是个不错的东西。让人心里明白想要做的事。
失眠后，胡扯是件很愉快的事。
